|
Все, что понравилось
|
|
| Покровчанка | Дата: Четверг, 22.12.2011, 17:40 | Сообщение # 106 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай!
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 19:39 | Сообщение # 107 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Налетел один ОГРОМНЕЙШИЙ ДРАКОН на одно королевство!Все дома сжег,деревья повыкорчевывал,людей сожрал,стражу отшлепал...Все в пламени,гари,дыму!Повсюду крики-визги-писки!Дракон забирается на башню,кротко складывает лапки и говорит:"Мдя...какой я все-таки необычный зверек!"
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Вторник, 27.12.2011, 12:55 | Сообщение # 108 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
- Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?
- Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
--------------------
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| alena63 | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 17:21 | Сообщение # 109 |
Титул
серебряная иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 1254
Репутация: 25
Награды: 9
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Елена
Страна: Украина
Город: Львов
| Покровчанка, 
Моя страничка! Здесь и сейчас -
Лучшее время.
Не мечтай о
Более подходящем времени. ( Шри Чинмой )
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Суббота, 07.01.2012, 13:12 | Сообщение # 110 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| 1 января, утро.
Стоит мужик в магазине и плачет. Заходит еще один, смотрит, что человек плачет и спрашивает:
Братан, что случилось? Не дай Бог горе?
Ответ: Нет.
Может у тебя денег не хватает? Так на, я заплачу!
Нет.
Может нет того, что ты хочешь?
Нет.
Тогда что?
Хочу, но НЕ МОГУ-У-У-У-У-У-!!!
Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо и прямо.
- Блин...ну значит, мне не дойти....
Третий день лежу под елкой, не пойму....неужели никому подарок не нужен???
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших диджеев.
У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего один годик!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. И аист - тоже ты....
Идет мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А мммможет я Снегурочка.., а ммможж..ик!... ммможет я растаяла!
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Суббота, 14.01.2012, 04:09 | Сообщение # 111 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.
Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Учите язык.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Среда, 25.01.2012, 03:28 | Сообщение # 112 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !'
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!»
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
А вы не заметили что женское" буду готова через 5 минут" и мужское" через 5 минут буду дома" - ОдНО и ТоЖЕ
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Среда, 25.01.2012, 20:37 | Сообщение # 113 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| УЖАСНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в
тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем
воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Четверг, 26.01.2012, 00:07 | Сообщение # 114 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.
Если вы обслуга в храме
И запели Херувимов
то хватайте что попало
И бегите к солее
Уроните две кастрюли
Передвиньте табуретки
Отругайте громко теток
Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший
Глядя на такое рвенье
Наконец уразумеет
Что такое суета
Ну а после - не забудьте
Сказать "Господи помилуй"!
И "Простите Христа ради!" -
Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье
Станет верною защитой
И ни кто не придерется
Ни за что и ни когда!
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
Изгоняется постом.
Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь"!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор
Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,
В церковь двигайся скорее,
Закажи себе молебен,
Денег дай побольше бате,
Чтоб святей вода была.
Сразу после окропленья
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой –
Кто без веры – тот неправ!
Если вы хотите чинно
Прогуляться по бульвару
Непременно надо юбку
С самым длинным подолом
Всю помаду оботрите
Зачешите космы в узел
Сверху плащик для рыбалки
И большой-большой платок
И гуляйте на здоровье
Ведь на радость мильцанерам
Все маньяки в жутком страхе
Разбегутся кто куда!
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| alena63 | Дата: Четверг, 26.01.2012, 01:09 | Сообщение # 115 |
Титул
серебряная иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 1254
Репутация: 25
Награды: 9
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Елена
Страна: Украина
Город: Львов
| Покровчанка, с удовольствием почитала  , насмеялась
Моя страничка! Здесь и сейчас -
Лучшее время.
Не мечтай о
Более подходящем времени. ( Шри Чинмой )
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Среда, 08.02.2012, 11:16 | Сообщение # 116 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Мама: "Дочка, убери в шкафчиках, а то придет как-нибудь мальчик в гости....заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе жениться!"
Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков!
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.
Если вам плохо - крепко-крепко обнимите кота. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики...
Удары по лицу ногами:в нос,в глаз,по зубам.Прыжки по печени,пинки между ног, - бодрое пробуждение отца двух маленьких детей в выходные дни.
Интим не предлагать!.. Но не терять надежды.
Когда влюбляюсь-худею.После праздников встала на весы,вижу надо влюбляться Срочно! Килограмма на три!!!
Никогда, слышите, никогда не хамите в аптеках тем, кто пришел за успокоительными!!!
Сегодня я проснулась раньше тараканов у себя в голове. Это были пять минут счастья.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная
Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
Сообщение отредактировал Покровчанка - Среда, 08.02.2012, 11:19 |
| |
| |
| Юлечка | Дата: Четверг, 09.02.2012, 00:30 | Сообщение # 117 |
Титул
золотая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 1613
Репутация: 40
Награды: 12
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Юлия Розарио
Страна: Соединенные Штаты
Город: Evans Mills
| Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка.
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!
Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!
Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю - а откуда она деньги брала???:)
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-)
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....
Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде
СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Стежок к стежку, игла рисует сложнейший колорит шитья. И вышивальщица рискует уйти за грани бытия...
|
| |
| |
| Юлечка | Дата: Четверг, 09.02.2012, 00:39 | Сообщение # 118 |
Титул
золотая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 1613
Репутация: 40
Награды: 12
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Юлия Розарио
Страна: Соединенные Штаты
Город: Evans Mills
| Для поднятия настроения http://www.youtube.com/watch?v=Zxhc-gmpo9c
Стежок к стежку, игла рисует сложнейший колорит шитья. И вышивальщица рискует уйти за грани бытия...
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Четверг, 09.02.2012, 10:28 | Сообщение # 119 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Юлечка,  давно так не смеялась!!
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Вторник, 28.02.2012, 11:11 | Сообщение # 120 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| В сыpой тюpьме, на западе Паpижа,
Ещё опасен, но pазоpyжён,
Сидит один московский хакеp Миша,
За то, что кpyпный банк огpабил он.
Hасильно стpижен, в полосатой pобе,
С мишенью кpyглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной yтpобе,
Пpогpаммы пишет мелом на стене.
То вдpyг погладит гpязный ковpик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Гpозит yбить козлов из Интеpпола,
Лет чеpез двадцать где-то, пpавда, Миш?
Пpобpался в банк со спyтника в Анголе,
Ушёл сетями афpиканских стpан,
Сжёг все дискеты, где деpжал паpоли
И нагло сбpосил спyтник в океан,
Уже на дно залёг, а не на наpы,
Уже почти в тайге yкpылся, но...
Они его поймали на Канаpах,
Когда соpил деньгами в казино.
Его пытали звеpски, как в гестапо,
И на глазах pазбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыpе кляпа,
И пpедлагал бypжyям миллион,
Его по моpде били, как скотинy,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Hо пасаpан! Hесите гильотинy!"
Hо пpинесли емy детектоp лжи,
И лишь тогда повеpили шпионы,
Пpомыв его бесценные мозги,
Что он yкpал семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить пpовайдеpy долги.
И вот он, бит, с pаспyхшей головою,
Лежит в yглy, свеpнyвшись калачом,
Когда пpидyт охpанники с едою,
Hи ест, ни пьёт, ни пpосит ни о чём.
Молчит на все тюpемные запpосы,
Совсем завис - ни мёpтвый, ни живой,
Hо поднесyт к немy дискетy с DOS'ом,
И он на запах дёpнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к откpывшейся двеpи,
За что жандаpмы бьют его пpикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотpи!"
Уйдyт они, бездyмно повтоpяя
Hаш pyсский мат, что слышится в тиши,
Hа всю тюpьмy пpостpанно pассyждая
О кpасоте загадочной дyши...
Hо лишь шаги их стихнyт в коpидоpе,
Он вдpyг с земли подскочит, жив-здоpов,
Бежит к двеpи, забыв пpо боль и хвоpи,
Забыв пpо все советы доктоpов,
Чyть подождав, покyда злость остынет,
К двеpи холодной yхом пpипадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно пpокопан тайный ход!
Откyда знать в Паpиже Интеpполy,
Что без e-mail'а Мишке не впеpвой -
Ещё весной донёс почтовый голyбь
В двоичном коде весточкy домой,
Уже отвёpткy сделал он из вилки,
Уже ломает он тюpемный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Бyханкy с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тpевожит
Глyбокой ночью стpанный pовный стyк:
Пyскай не спал тpи месяца, но всё же
Собpал в неволе новый ноyтбyк.
И с замиpаньем сеpдца снова вышел
В такой pодной до боли Интеpнет,
Где чеpез час, обычным кликом мыши
Сyмел скосить свой сpок на 18 лет,
Пpислал письмо: "Встpечайте, мама. Едy",
Дал выходной охpане до зимы,
Пyстил метpо до камеpы соседа
И пpодал дом начальника тюpьмы,
Сyмел создать подпольнyю ячейкy,
Послал сто гpамм дpyзьям на Колыме,
Стал чемпионом Фpанции по Quake'y -
Забылся зэк, что он сидит в тюpьме,
Летает он, как свежий вольный ветеp -
Достyпно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюдy на планете,
И никyда не хочет yбегать,
Уж не гpyстит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком стpанно смотpит вечеpами
В экpан с цветным pешётчатым окном...
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
Главная | 
