|
Прикольные снимки, анекдоты
|
|
| Покровчанка | Дата: Среда, 21.09.2011, 21:52 | Сообщение # 61 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Среда, 21.09.2011, 21:53 | Сообщение # 62 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Про языки
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться как попало,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
Сообщение отредактировал Покровчанка - Среда, 21.09.2011, 22:03 |
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Пятница, 23.09.2011, 01:04 | Сообщение # 63 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Записка на холодильнике
"Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей,на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Мама."
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Уралочка | Дата: Пятница, 23.09.2011, 07:57 | Сообщение # 64 |
Титул
бронзовая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 628
Репутация: 25
Награды: 13
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Ирина Лысенко
Страна: Российская Федерация
Город: Краснодар
| Покровчанка, Таня, рассказ хороший и с большим юмором! Вот бы нам такую маму для некоторых больших детей, которые только и сидят в инете" 
Жизнь прекрасна!
|
| |
| |
| Юлечка | Дата: Пятница, 23.09.2011, 15:02 | Сообщение # 65 |
Титул
золотая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 1613
Репутация: 40
Награды: 12
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Юлия Розарио
Страна: Соединенные Штаты
Город: Evans Mills
| Ой, не могу, умора!!! 
Стежок к стежку, игла рисует сложнейший колорит шитья. И вышивальщица рискует уйти за грани бытия...
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Пятница, 21.10.2011, 17:01 | Сообщение # 66 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| А вот анекдоты на медицинскую тему
- Доктор, боюсь, что у меня комплекс неполноценности...
- Нет у Вас никакого комплекса. Вы на самом деле неполноценный!
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
Врач:
- Пьете?
Пациент:
- Hет.
Врач:
- Только не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Посетитель:
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель (переходит на доверительный шёпот):
Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняет очки на стол, и вполголоса):
- Оп-п-паньки....
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Четверг, 22.12.2011, 08:45 | Сообщение # 67 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
***
Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!
***
Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!
***
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.
***
Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?))
***
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
***
Бьёт-значит любит, думал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.
***
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
***
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!
***
- Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- А ты что, отстaл?
***
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание, и по крайней мере, два компьютера!
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
***
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
***
-Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
-Нет..
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит!
***
-Кажется, я становлюсь тараканом...
-???
- Я дала родственникам обещанье похудеть...и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
***
Это не тараканы в моей голове,это изюминки моей личности
***
Из всех родственников моего мужа больше всего мне нравлюсь я !
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…
***
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
***
xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил?
xxx: конъюнктивит... глаза, как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится что ли?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями
***
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
***
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?!
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: "Вот кусок сала, поджаришь на сковороде!
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Суббота, 11.02.2012, 03:49 | Сообщение # 68 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| - Ребе, я хочу жениться...
- Женись.
- Но я ее не люблю...
- Не женись.
- Но она очень богата...
- Женись.
- Но она страшнее атомной войны...
- Не женись.
- Но мне нужно выплачивать ипотеку...
- Женись.
- Но ведь на всю же жизнь...
- Не женись.
- Ну, а как же мужчине без жены?
- Женись.
- Ребе, я пришел к Вам за советом! А Вы...
- Прими православие.
- За-за-зачем?
- СВЯЩЕННИКУ БУДЕШЬ МОЗГИ ПОЛОСКАТЬ!!!
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Среда, 15.02.2012, 07:44 | Сообщение # 69 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир ...
Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды.
Новые мы вам строить не будем.
Евреи.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Вторник, 21.02.2012, 10:24 | Сообщение # 70 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| http://www.youtube.com/watch?v=oZMcsXpdtJE&feature=player_embedded
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 16:55 | Сообщение # 71 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Пятница, 16.03.2012, 08:24 | Сообщение # 72 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Пришел Божий суд и для денежных купюр.
В зале ожидания Пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока как Настя Волочкова, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет.
А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад…
Выходит Ангел и определяет Пятитысячную в ад, а десятку – в рай.
Всеобщее изумление.
Пятитысячная вопиет: «Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость».
А десятирублевая, хромая мимо Красавицы к двери рая, шамкает: «Милая, а в церкви то ты часто бывала?!».
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Четверг, 29.03.2012, 15:38 | Сообщение # 73 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Мир без мужчин.Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин...
Народная примета: даже самые темные очки не скроют запах перегара.
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Опыт - самый лучший учитель. Правда за уроки берет дорого, но объясняет очень доходчиво...
Сегодня в утренней пробке ехал за Бентли. Научился чихать и зевать не закрывая глаз.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Cat | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 09:56 | Сообщение # 74 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 2801
Репутация: 60
Награды: 31
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Екатерина
Страна: Российская Федерация
Город: Иваново
| Quote (Покровчанка) Опыт - самый лучший учитель. Правда за уроки берет дорого, но объясняет очень доходчиво...
Моя галерейка
...нет ничего более невыносимого, чем безделье.
Ч.Дарвин
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Вторник, 03.04.2012, 19:38 | Сообщение # 75 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
Главная | 
