|
Все, что понравилось
|
|
| Покровчанка | Дата: Четверг, 08.03.2012, 08:21 | Сообщение # 121 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Нашла рассказ в инете
Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для оперного.
ххх:
Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить её на Жизель,
потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления она сказала что-то вроде:
"Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл?"
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Вторник, 13.03.2012, 21:05 | Сообщение # 122 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Тоже нашла в инете
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Среда, 14.03.2012, 10:56 | Сообщение # 123 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| АУТОТРЕНИНГ
Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу,
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я себя, любимую,
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
Повторять 3 раза в день:утром, днём и вечером.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
Сообщение отредактировал Покровчанка - Среда, 14.03.2012, 10:57 |
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Пятница, 16.03.2012, 08:12 | Сообщение # 124 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| http://lesyaka.ru/post211056703/play?upd
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Вторник, 03.04.2012, 19:37 | Сообщение # 125 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все крутые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — оппа — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)
Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее
она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было.
он: Ничего, вырастет.
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
xxx: До сих пор лежит.
xxx: Не успевает
Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Cat | Дата: Среда, 04.04.2012, 14:29 | Сообщение # 126 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 2801
Репутация: 60
Награды: 31
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Екатерина
Страна: Российская Федерация
Город: Иваново
| Quote (Покровчанка) Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее
не воткнула. это про что?  Совсем от жизни отстала
Моя галерейка
...нет ничего более невыносимого, чем безделье.
Ч.Дарвин
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Среда, 04.04.2012, 16:39 | Сообщение # 127 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Cat, а я-то думала, что ты мне точно объяснишь, ты ж у нас в технике продвинутая...
Я так поняла, что там какая-то комп.игра крутая - и этот мэн решил подложить её тому знакомому, чтобы у того не было времени клеится к его даме )))
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Среда, 04.04.2012, 23:29 | Сообщение # 128 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Подборки смешных видео о животных. Море позитива!
http://blogger-ilf.ru/post213869306/play
http://www.liveinternet.ru/users/in-light/post213131569/play
А это вообще супер
http://blogger-ilf.ru/post214030526/play
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
Сообщение отредактировал Покровчанка - Среда, 04.04.2012, 23:32 |
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Вторник, 10.04.2012, 08:44 | Сообщение # 129 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...
Для настоящего мужчины слово "раздел" - это глагол хорошо прошедшего времени.
Чисто не там, где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Мир болен...попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа...
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.
Из всех родственников моего мужа больше всего мне нравлюсь я !
***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта:
- Слышь, придурок, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Понедельник, 16.04.2012, 15:53 | Сообщение # 130 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| - Вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
- Ночной дожор, ясен пень.
- Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
Разговор на призывном пункте.
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- И отмажу.
- И отм... СКОЛЬКО?!!
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Домой пришел кусок грязи. говорит, что мой сын. По голосу вроде похож - попробую отмыть
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.
Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Если ты жирная, то не жри! Если ты безвольная жирная – то жри и плачь
В Прощенное воскресенье звонил в банк....Не простили кредит!!
Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю!
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку..
Сколько о себе не рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Скорость звука - странная штука. Родители тебе что-нибудь говорят в 20 лет, а доходит только к 40...
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Покровчанка | Дата: Вторник, 17.04.2012, 07:49 | Сообщение # 131 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 3756
Репутация: 49
Награды: 49
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Татьяна
Страна: Российская Федерация
Город: Энгельс
| В театре идет спектакль "Пиковая дама". На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в Старый город. Экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого - Мария, а вот там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Мухаммед.
Новый русский удивленно говорит:
- Ну блин вааще, у вас тут космодром, что ли?
Мужик на "КамАЗе" влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
- Ну и слава Богу!
Ева приходит к Богу:
- Господи, ты так все замечательно устроил, сад - просто чудесный, яблоки - очень вкусные, даже змей прикольный, но почему же мне так грустно?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. Он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять спиртные напитки...
- Я согласна, Господи!
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. Никогда не говори ему, что я создал тебя первой!
Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали как надо: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие, девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сoжaлению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили!
По многочисленным просьбам клиентов служба точного времени100" решила- после особо важных праздников говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот
|
| |
| |
| Юлечка | Дата: Вторник, 17.04.2012, 16:02 | Сообщение # 132 |
Титул
золотая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 1613
Репутация: 40
Награды: 12
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Юлия Розарио
Страна: Соединенные Штаты
Город: Evans Mills
| Quote (Покровчанка) - Цыц, это не мой участок!
Напомнила мне эта фраза историю из жизни, правда не смешную: живут у нас в деревне наркоманы и милиционер(или полицист, как их там сейчас называют???) в одном подъезде. Наркоманы постоянно свои смеси-химикаты варят, при этом запахи раздаются такие, что в подъезд зайти не возможно. Сожители возмущаются, спрашивают милиционера: "В чем дело, почему меры не предпринимаете?"
А он в ответ:"Вы заявление напишите".
Стежок к стежку, игла рисует сложнейший колорит шитья. И вышивальщица рискует уйти за грани бытия...
|
| |
| |
| Cat | Дата: Среда, 18.04.2012, 12:57 | Сообщение # 133 |
Титул
платиновая иголочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 2801
Репутация: 60
Награды: 31
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Екатерина
Страна: Российская Федерация
Город: Иваново
|  Quote (Юлечка) милиционер(или полицист, как их там сейчас называют???)
после этих слов и сама задумалась, а как действительно. Посидев минутку, сообразила-таки - полицейский! Вот ведь! Долго привыкать будем....
Моя галерейка
...нет ничего более невыносимого, чем безделье.
Ч.Дарвин
|
| |
| |
| loraif | Дата: Пятница, 04.05.2012, 14:16 | Сообщение # 134 |
Титул
настоящая Вышивай*ка
Группа: Проверенные
Сообщений: 183
Репутация: 16
Награды: 4
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Лариса
Страна: Украина
Город: Ивано-Франковск
| Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
— Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете!!!
— Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
— Титя отдельно от мамы — такое возможно?
— А вас целуют в попу?
— Подскажите логопеда для бабушки.
— Сколько телефонов вы уже обсосали?
— Help! Надели ботинки — как теперь встать?
— У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
— Помогите! Растут волосы!!!
— Продам комплект одежды на маму, размер 46.
— Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
— Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
— У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть!
— Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
— Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
— Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
— У папы не зарастает лысина. Это рахит?
— Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
— Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?
— У мамы раздуло живот. Что с ней?
— КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
— Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
— Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
— Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
— Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
— Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
— Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?
— Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
— Почему сестра всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
— Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
— Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
— Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
ТУТОЧКИ Я
|
| |
| |
| Юлечка | Дата: Четверг, 10.05.2012, 19:04 | Сообщение # 135 |
Титул
золотая иголочка
Группа: Лидеры
Сообщений: 1613
Репутация: 40
Награды: 12
Статус: Скоро буду
Меня зовут: Юлия Розарио
Страна: Соединенные Штаты
Город: Evans Mills
| Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....
Виктор Бичев (ответ всем троим!)
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
Стежок к стежку, игла рисует сложнейший колорит шитья. И вышивальщица рискует уйти за грани бытия...
|
| |
| |
Главная | 
