Автор: Фрейя

Вам понадобится: веник, тряпка, швабра, ведро с водой и склонность к медитативным практикам.
Приготовьте необходимый инструментарий.
Отнимите веник у кота.
Подметая палас или дорожку, постарайтесь не попасть по коту, который мельтешит под ногами.
Вытащив очередной мячик из очередной нычки, кидайте его в направлении, которое максимально удалит кота от места уборки на те полторы секунды, которые он ловит мячик.
Возьмите совок.
Вытащите клок пыли из пасти кота.
Сметите мусор на совок.
Сгоните с совка кота.
Снова сметите мусор на совок.
Налейте ведро воды.
Убедите кота, что это не его миска для питья.
Дайте упрямому коту по ушам и намочите тряпку.
Отцепите от швабры кота.
Протирая пол, главное вовремя успеть остановить швабру и не заехать по морде коту, который выглянет из засады под креслом.
Отцепите от швабры кота.
Выбирайте траекторию движения швабры так, чтобы ловящий ее кот не прыгал с чистого пола на еще не вымытый и обратно. Старайтесь удержать кота на какой-то одной части. Это требует некоторой практики в области стереометрии, броуновского движения, комбинаторики и теории вероятности, но к четвертой-пятой уборке вы станете сносным специалистом в данных областях знания.
Если вам трудно промыть пол под шкафом, прервите уборку и достаньте из-под шкафа вроде за лапу, вроде за заднюю, вроде кота.
Стряхните с пыльного чудовища наиболее вопиющие свидетельства пребывания в самом дальнем углу.
Утешьтесь мыслью, что зато под шкафом теперь гораздо чище.
Отцепите от швабры кота.
Не дайте коту нырнуть в ведро с грязной водой.
Убедите кота, что это не его миска для питья.
Дайте упрямому коту по ушам и промойте швабру.
Отцепите от швабры кота.
Бросьте уборку и займитесь другими делами. Дайте коту понять, что вы сегодня больше не намерены убираться.
Убедитесь, что кот на диване и спит. Подергайте за лапы и потыкайте в бока.
Тихо-тихо возьмите ведро с водой.
Отцепите от швабры еще спящего кота...

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
"Что ты делаешь?"
Он:
"Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,а вторая - муж.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Папа,а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду – бес в ребро?"Предынфарктный кобелизм.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!

Самый короткий тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек

Я все бросил! И пить, и курить, и жену! А жену зачем? А не заслужила она такого счастья!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. Льстец! - улыбнулась ему жена...

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание .
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

Овен - наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове
Телец - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются
Близнецы - смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли
Рак - только это заставит его сделать шаг вперёд
Лев - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое
Дева - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, всё обойдётся
Весы - будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие
Скорпион - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается
Стрелец - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно
Козерог - наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит
Водолей - наступит только на приглянувшиеся ему грабли
Рыбы - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил табак, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник».
Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать. Так делают все асоциальные элементы. Поэтому, кстати, египтяне нас боятся и никогда не нападут. Они думают, тут вся страна такая, хари не влазят в фотоаппарат, сплошь асоциальные, на БМВ, с пластилиновыми медалями за образование.
Пока мальчик прививал бедуинам уважение к России, его авто не скучало. Анонимный Робин Гуд бахнул люк монтировкой и влил в салон полтора куба прекрасного бетона. За всё. За непереведённых через дорогу старушек, за сожранный с двойками в шестом классе дневник и за ночные серенады, за неумение отличить кошку от угонщика. Накопилось у кого-то
Бетон с машиной слились в единое, вышла очень крепкая конструкция, хотя и малопригодная для поездки с женщинами на озеро. Много гастарбайтеров должны были неделю махать перфораторами, чтоб пробиться хотя бы к замку зажигания. Диплодок ходил по Родине загорелый и расстроенный. Он не был совсем бесчувственным, в его сердце жила любовь к технике. Движимый любовью, он живо нашёл капитана разбойничей бетономешалки, что в тот день развозила бетон для нужд мстителей микрорайона. Капитану дали почувствовать себя свадебным бубном, постучали в него, постучали, потом в суд привели. Стали объяснять про частную собственность.
И тут бетономешалкин адвокат, красивенная тётка, солярием прожаренная до хрустящей корочки, достала из сумочки старушку-соседку. Соседкина жизнь состояла из фонедоскопа, тетрадки и массы свободного времени, пенсионерия через стенку всё слышала, её протоколов хватило бы на на тысячу лет тюрьмы диплодокам Москвы и области.
Прокурор, конечно, орал что не надо нам старушек, что подслушивать нехорошо, но там все были живые люди, было интересно.
- Валяй! – сказал народ старушке.
Так вот, у диплодока оказалась невеста и ещё любовница, а у любовницы полюбовник, он-то и устроил акцию, пока капитан бетономешалки пописать отошёл. Вроде бы он. Судья сказала, её это не касается. Главное – капитан не виноват.
Приговор такой:
Капитану бетономешалки впредь велели писать, не выходя из салона.
Бабушке наказали больше не подслушивать и подмигнули двусмысленно.
Полюбовнику пожелали богатырского здоровья и крепости в области бубна.
Только диплодоку судья ничего не сказала, просто посмотрела, как обычно бетономешалки смотрят на БМВ.
Очень хорошая передача. В ней правое дело торжествует над баварским автопромом. В ней человек дороже механических монстров. Особенно спящий человек. А к той сволочи, что всю ночь у меня под окнами бибикала и сверкала праздничными огнями, я нынче приеду на бетономешалке. Спрошу, чего ей не спится.

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ......?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 - 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 - 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 - 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила+валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 - 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 - 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой+ Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот