ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 - 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 - 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 - 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 - 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 - 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами! и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

Месяц перед днем рождением.
Жаба: «Ничего не куплю, ничего не куплю. Пока наборы не закончатся ничего не куплю»
Хомяк: «Жаба, а, жаба, день рождения скоро…»
Жаба: «И что?»
Хомяк: «Давай набор в подарок закажем. Так Дима хочется»
Жаба: «Дим, говоришь?»
Хомяк: «Ну да, тебе же Дим нравится. Закажем море, маяк, ракушки…»
Жаба: «Ракушки… (мечтательно) …ну, давай… Выбери картинки, будем показывать»
Хомяк(про себя) «А я еще лошадок сюда, тигриков, как без тигриков…Интересно… еще и гобелены есть…»

Несколько месяцев спустя.
Хомяк: «Дим хочу, хочу Ди-и-м. Жаба, давай Дим купим»
Жаба: «Издеваешься?»
Хомяк: «Так мы его так и не купили?»
Жаба: «А кто тебе мешал? Ты, почему на день рождения в подарок гобелен заказал??»
Хомяк: «Ну, так интересно стало»
Жаба: «Интересно!! А кто заказал Дизайн Воркс, 2 набора?»
Хомяк: «Ну, так дешево было и красиво. Вон сама посмотри, цены поднялись»
Жаба: «Ладно, допустим. Ты мне скажи, зачем скатерть льняную купил с салфетками?»
Хомяк: «Так по распродаже покупал. Комплект получится, они же все бордового цвета»
Жаба: «Комплект!!» (жаба срывается) «А то, что скатерть размером только на журнальный столик. Ты не увидел! Что скатерть цвета свеклы, а салфетки бордовые с черным! Что вышивается там мало того, что разные цветы, так еще и разными цветами! Ты вообще смотрел на то, что заказываешь! Зачем, ты скажи мне, зачем ты купил набор для вышивания гладью? Тоже скажешь – интересно. Тебе гобелена мало? А девочку, зачем купил? Дети же никогда не вышивались»
Хомяк: «Зачем же так нервничать. Можно скатерть отдельно, салфетки отдельно. Скатерть положить поверх длинной скатерти, другого цвета. Девочка - красивая. А гладь вышьем, и гобелен вышьем. Все вышьем. Нечего не пропадет»

Прошла неделя.
Хомяк: «Кушать хочется. Жаба, пусти попастись»
Жаба: « Нет»
Хомяк: «Пожалуйста. Я темку интересную нашел. Будем счастливые схемы вышивать. Кота, например. Я еще схемку немного преобразую»
Жаба: «Ладно. Ниток дома много, подбор сделаем»
Хомяк: «Угу. Мне, только немного ниток не хватает. Цветов нужных нет»
Жаба: «Иди, пасись»

Немного спустя
Жаба: «Хомяк, ты больной? Ты зачем столько ниток заказал? Там же по одной ниточке нужно. Ты, почему с табличкой не сравнил. Какие-то цвета точно будут совпадать »
Хомяк «Чтоб было. А табличку потерял. И там не полный список»
Жаба: «А кто виноват, что два пакета с нитками не разобрано?»
Хомяк: «Уже поздно дергаться, заказ принят»

Через два дня
Хомяк: «Жаба, я тут в теме полазил, про счастливые вышивки. Я понял. Нам просто необходим слон. Для счастья»
Жаба: (измучено) «Иди, смотри слона»
Хомяк: «Дим, Дим, Дим» (про себя) «Слон хорошо, а три – лучше. Нужно еще пионы купить»
Жаба: «Куда пионы потянул! Положи на место»
Хомяк «Ну очень нужно»
Жаба: «Посмотри, какой маленький пион у Ленарте, бери его»
Хомяк: «На что мне Ленарте сдался? Я лучше маленький Дим куплю, Золотую коллекцию»

Через неделю
Хомяк: «Я тут подумал. Нужно тете в подарок набор купить, а то ей вышивать нечего. Лучше два»
Жаба: «Хомяк, я тебя придушу. Стой! Куда побежал!»
Хомяк: «В ма-га-зи-и-ин…»
Жаба: «Вернется, точно придушу»

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (фигу!) КИ-ТАЙ!
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, улыбающееся лицо руководителя государства.
А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то #$#$#$
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. - А где он? Да фиг его знает, где он!
Гараж.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ..

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

дорогая служба поддержки!
в прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо приятель 5.0 я установила муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением приятель 5.0. кроме того, муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, романтика 9.0. и одновременно установил футбол 6.0., гараж 4.5. и телевизор 7.0. программа разговоры 8.0. больше не запускается, а при запуске программы уборка дома 2.8. , все система зависает. я пробовала запустить нытье 5.2., но результатов не добилась.
пожалуйста, помогите!

с уважением. отчаявшаяся.

дорогая, отчаявшаяся!
просим иметь ввиду, что приятель 5.0. – это дешевая игра, а муж 1.0. – это целая операционная система. попробуйте ввести команду с:/я_считала_что_ты_меня_любишь, а потом установите на компьютер программу слезы 6.1. муж 1.0. при этом автоматически выполнит две программы: виновен 3.0. и цветы 7.0. но, вы должны помнить, что злоупотребление этим, может вызвать запуск программ унылое молчание 2.5. или пиво 6.1. пиво 6.1. – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате .громкий храп. ни в коем случая не устанавливайте утилиту теща 1.0. или другую версию программы приятель. эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы муж 1.0. в целом, муж 1.0. – это прекрасная операционная система, но у нее ограничена память и новые программы, по началу, часто не запускаются. подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу муж 1.0. лично я рекомендую следующие: горячая пища 3.6., красивое белье 4.8. и хорошее настроение 1.1.
с уважением. служба поддержки.

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

У меня в воскресенье была пара веселых минуток.
Вечером возвращаемся из гостей часов в восемь. Быстро купаю сына, читаю книжку, ложу спать и бегу к компу. Пришли ЛС, читаю, отвечаю, в общем общаемся. Сзади подходит муж и спрашивает, что я делаю. Объясняю.
- С кем общаешься?
- С вышивальщицами.
- Они тоже ничего не делают, только вышивают и в интернете сидят ночами?
- Не знаю, - отвечаю с недоумением в голосе.
- Я знаю! - твердо отвечает муж.

Всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
(из Инета)